Главная Форум Статьи Обмен файлами Тарифы на услуги О нас Войти в Систему/Зарегистрироваться
 
 Главная/Новости
Архив новостей
 О нас
Тарифы на услуги
 Форум
Новые темы
Популярные темы
Активные темы
Архив форума
 Форум "Флейм"
Поиск по Флейму
 Статьи
Архив статей
Статистика
 Наши интервью
Архив
 Обмен файлами
Популярные файлы
Рейтинг
 Информация
Базовая величина
Минимальная зарплата
Тарифная ставка первого разряда
Ставка рефинансирования НБ РБ
Ставки подоходного налога
Ставки госпошлины
 Партнеры портала
Хочу стать партнером
 Каталог ссылок
Добавить ссылку
Популярные
Рейтинг
 Реклама на портале
Вход рекламодателям
 Опросы
 Обратная связь


Новые пользователи
Zlatoust 24.10.17
menkeywalma 23.10.17
spantubenuan 23.10.17
atsoresubt 23.10.17
burphatarddis 23.10.17

Список форумов www.jurgroup.com www.jurgroup.com
Несмашный Владимир - юрист и партнеры. Информационно-аналитический портал.
 
 Наблюдаемые темыНаблюдаемые темы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  medals.phpНаграды  ИзбранноеИзбранное   РегистрацияРегистрация 
  Наблюдаемые форумыНаблюдаемые форумы  ПрофильПрофиль    Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты. Не "наши", но смешные...

На страницу 1, 2, 3 ... 193, 194, 195  След.
 
Начать новую тему Ответить на тему вывод темы на печать
 
Автор Сообщение
Kati
Патриций
Патриций
Я злой и страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк! Ррррр!!!
Репутация: –-142

Возраст: 36
Пол: Пол:Жен
Гороскоп: Лев
Китайский: Петух
Зарегистрирован: 06.02.2006
Сообщения: 755
Откуда: Патерялася!!!
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Всего отзывов: 3 Ответить с цитатой

Звонок.
— Вам картошка не нужна?
— Нет, спасибо…
— А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину?
— Нет, спасибо, все есть, ничего не надо!
— Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!..
***

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
***

Звонок.
Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.
***

Звонок.
— Кто там?
— Здравствуйте! Я из ЖЭКа! Проверяю работу электрозвонков! У вас звонок работает?!
Звонок.
— А вы что, сами не слышите?
— Понимаете, я глухой! Это единственная работа, на которую я смог устроиться! Пожалуйста, не жалуйтесь на меня начальству!
Звонок.
— Ну, хорошо, хорошо. Только уберите палец с кнопки, а то я тоже скоро оглохну.
— Что вы говорите?! Говорите громче! Я ничего не слышу!
Звонок.
— (орет) Да прекрати ты звонить, придурок! Иначе я щас выйду и по шее надаю!
— Ну вот, опять никого нет дома.
Удаляющиеся шаги.
***

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.
***

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
***

Звонок.
— Кто там?
— Катя, папа дома?
— Дома.
— Катя, а он гулять выйдет?
— Не знаю…
— Позови папу к двери, детка. Пожалуйста… Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде.
***

Звонок.
— Кто там?
— Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет… Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.
***

Звонок и топот убегающих ног.
— Опять мальчишки балуются. Вот я вас, сопляков!..
Звук открываемой двери.
— Вот я вас, о! О, черт!..
Звуки ударов.
— Ой, больно!..
Удары, топот убегающих ног.
— Шмотри-ка, подрошли шопляки-то, а я и не жаметил… Как время-то летит…
Звуки закрываемой двери.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number    
 
Annett
Патриций
Патриций
Репутация: 0




Зарегистрирован: 29.12.2005
Сообщения: 437
Откуда: Минск
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

- Надо маме позвонить, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
***

Пришел пьяный мужик домой и на диван завалился. Вокруг него дочка бегает кругами туда-сюда, туда-сюда и кричит:
- Папа, папа, папа, просыпайся, ты обкакался, папа, папа..
- Да я и не засыпал...
Laughing
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number    
 
Вера
Новобранец
Новобранец
Репутация: –-63

Возраст: 31
Пол: Пол:Жен
Гороскоп: Скорпион
Китайский: Бык
Зарегистрирован: 12.10.2005
Сообщения: 0
Откуда: таки Иерусалим
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.


Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...


ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Из жизни.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...


- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.


----
Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата
------
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...
----
Красный Крест и Красный Полумесяц доведут белых людей до Красной Книги.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!

...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number    
 
Вера
Новобранец
Новобранец
Репутация: –-63

Возраст: 31
Пол: Пол:Жен
Гороскоп: Скорпион
Китайский: Бык
Зарегистрирован: 12.10.2005
Сообщения: 0
Откуда: таки Иерусалим
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял...

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял...

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?

Претендент:

- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number    
 
Kati
Патриций
Патриций
Я злой и страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк! Ррррр!!!
Репутация: –-142

Возраст: 36
Пол: Пол:Жен
Гороскоп: Лев
Китайский: Петух
Зарегистрирован: 06.02.2006
Сообщения: 755
Откуда: Патерялася!!!
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

Рассказы о плохих детях

«Ротор»
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл — „Ротор“ или „Уралмаш“?» И все дети сказали: «Ротор», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

Велосипед
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Кран
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят — а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. «А ты подуй, подуй», — посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Змея
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» — спросила их мама. «Я не покупал!» — сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я… не… покупал…» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» — предупредила их мама. «А деньги я… пропил», — сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

На даче
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: «Кто съел ногу?» Все молчали, а главный людоед сказал: «В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.»
Вася сказал: «А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!»
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

Леди и сэр
Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт. А Ваня заплакал.

Пустые бутылки
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. «Тарас! Кира!» — говорит мама, — «Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?»
«Ну, я!» — говорит Кира. «Ну, я!» — говорит Тарас, да нагло так!
«Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

Тёма и палка
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Загляденье
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.

На асфальте
Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет.

Штаб
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!», и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number    
 
snow
Новобранец
Новобранец
Репутация: 0




Зарегистрирован: 16.02.2006
Сообщения: 19

Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
****************
дальше, Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже очень интересно...:
****************************
****** Девушка, фильтруйте базар, как говорится!
***************
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый
член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки,
что вчера было!
******************
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все
правила, перебегает старая бабка. Естественно визг
тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой"
Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак
Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из
Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так
задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
**************************
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют
кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На
пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у
него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в
пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали.
*********************
Hачало - полдела, конец - всему голова! Very Happy Very Happy

[ Редактировано Jurist в 14.3.06 11:59 ]
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number    
 
cafe_melange
Гость












# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

Как правильно читать характеристики работников
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .
    
 
Stone
Патриций
Патриций
Злобный юзер
Репутация: –-167




Зарегистрирован: 08.09.2005
Сообщения: 391
Откуда: Минск
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Для англичан

- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn
Laughing Laughing Laughing
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail     
 
Ника
Патриций
Патриций
Репутация: –-22

Пол: Пол:Жен


Зарегистрирован: 19.08.2005
Сообщения: 390
Откуда: Минск
Награды: Нет



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Идёт мужик по красной площади,ведёт гуся на верёвочке.Тут гусь наделал маленькую кучку.Появлется мент(ме) и говорит мужику(му):
(Ме)->Ваш гусь нагадил,платите штраф!
(Му)->Ну так чё?Посмотри сколько тут голубей летает,они и побольше сруть!
(ме)->Нууу,голуби этож всё-таки символ мира...
(му)->Бля буду,если мой гусь войны хочет
***
Трое в купе.ночь.молодая пара на верхней полке.на нижней грузин.У молодых начинаются любовные игры.Муж жене:"Чья же это попочка?Чья же это попочка?"Грузин слышит,возбуждается,нервничиет.Сверху опять "Чья же это попочка?Чья же это попочка?"Грузин не выдержал.пошел курить.Возвращается,сверху опять те же вопросики.Грузин не выдержал,соскочил с кровати и как заорет:"НАЙДЕТСЯ ХОЗЯИН ЭТОЙ ЖОПЫ!!???"
***
Мужик подходит к пионеру и говорит: - Сматерись. - Нет. - Cматерись я сказал. - Нет мне нельзя я пионер. - Сматерись, а то убью. - Писька. - А что так мало? - Вагон писек.
***
Приходит хохол к врачу сексопатологу.
-- Дохтур, шось у мэнэ с жинкою ничого не выходыть.
Врач говорит: -- А вы попробуйте разнообразить акт.
-- Як цэ?
-- Ну, попробуйте свет включить.
-- Добрэ, спробую.
На следующий день.
Врач: -- Ну как? Попробовали?
-- А як же! От гарно було! А дети як смиялыся!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение     
 
Iskra
Легионер
Легионер
Репутация: –-49

Возраст: 38
Пол: Пол:Жен
Гороскоп: Телец
Китайский: Коза
Зарегистрирован: 08.06.2006
Сообщения: 60
Откуда: Минск
Награды: 1 (Детали)



# Добавлено: Чт Янв 01, 1970 4:00 am     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты. Не "наши", но смешные... Ответить с цитатой

несколько слов про братьев наших меньших...


Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая:
- Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю.
Волк тоже худющий:
- А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают.
Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.
- А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
- Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.

:0) :0)


Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит - бананов нет.
Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила"
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав."

Very Happy Very Happy Very Happy

Лиса приехала с Китая и говорит зверям:
- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.
А хорёк говорит:
- Я в Китай не поеду.

Very Happy Very Happy Very Happy

Заранее приношу извинения, за немного грубоватый слэнг, но по другому не смешно.

Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит
- Какая высота?
орел ей отвечает:
- Ну, километра два есть, а что?
Глиста:
- Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!

:0) :0)

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом... Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит - здоровенная псина.
"Какого чёрта лежишь?" - пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку
"какого чёрта сидишь?" - пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает...
Собака встала, встрепенулась...
"Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! - Дом сторожу!!!"

Laughing Laughing Laughing

Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...


Very Happy Very Happy Very Happy
ну и напоследок...

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

_________________
Юрист по образованию!!!!!!!
Активист по жизни!!!!!!!
Женщина по призванию!!!!!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number    
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    вывод темы на печать    Список форумов www.jurgroup.com -> Флейм - просто общение :) Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 193, 194, 195  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Текстовая версия
Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group
Adapted for RUNCMS by SVL © 2006 module info

Board Security

Проверить сайт

RunCms Copyright © 2002 - 2017
- Free Opensource CMS System - 
- Click here to visit our mainsite! -
ReDesign - thunder
- Генерация страницы: 0.46355 секунд | 28 Запросов + 17 кэшированных запросов | 146 Файлов: 1307.31 КБ | HTML: 105.25 КБ -